Le 13 juillet 2011

Le 13 juillet 2011 à 10h15, j'entame l'étape 3 de mon don.

En effet, je suis convoquée ce jour là pour les RDV qui serviront à déterminer si je peux faire un don ou non.

Je devrais y retourner car la psychologue est en congé, mais je vais voir un généticien, une gynéco, faire une pds et tout ce qu'il faut pour vérifier si mes ptites cellules sont de suffisamment bonne qualité pour aider quelqu'un d'autre.

Là aujourd'hui, je suis un peu entre deux mondes...

Surement la fatigue, ayant eu une nuit compliquée grâce à ma MissBis...

En fait, j'ai été récemment un peu déstabilisée par mon compagnon, par une remarque qu'il m'a faite et qui ne m'a pas blessée mais déstabilisée, oui, c'est le mot juste, déstabilisée, il n'y en a pas d'autre.
Rien de grave, rien de bien méchant, pas de grosse crise de doute ou de remise en question de mon souhait de faire ce don.

Et cette remarque en y réfléchissant n'était pas forcément justifiée et lancée sous le coup d'une autre passion, d'une autre histoire, d'une colère sans aucun rapport, mais bon, j'ai le sentiment que cela a quelque part soulevé une légère forme de désapprobation de mon projet et je crois que j'avais besoin de son approbation totale pour me sentir totalement zen...

Ce n'est pas grave, je le serai juste un peu moins et je tends à me convaincre que cette remarque était sortie dans un contexte totalement autre que le sujet du don, inappropriée et que du coup, elle n'était pas aussi forte qu'elle a pu me paraitre...

Humeurs de femme peut-être aussi aujourd'hui qui fait que cela me touche un peu, moi habituellement assez inébranlable...

En fait, il émettait l'idée que ce don pourrait être source de problèmes dans le futur...
Qu'enfin notre vie commençait à se poser et que j'allais risquer de remettre une couche de galères !!!
Qu'il ne le "sentait" pas...

Et ça me crispe, ça me fait un peu réfléchir sur ce que ce don pourrait engendrer comme problème(s) pour moi plus tard et là, comme ça, je ne vois pas vraiment, en fait...

Quelques hypothèses :

- que j'ovule comme un pingouin bourré d'hormones pendant quelques mois après le don, que mon stérilet se fasse la malle et que je me retrouve gestante d'octuplés comme Nadya Suleman (vous savez, cette américaine qui avait eu 8 bébés, arg) --> techniquement très peu de risques

- que j'ai un problème de stérilité après mon don --> techniquement très peu de risques et même si la perspective d'un petit troisième me démange pas mal depuis peu (mais chut, je ne suis pas certaine que mon Cher et Tendre sauterait de joie si je lui disais ça maintenant), j'ai deux enfants et si j'étais privée d'un troisième pour raison médicale, ça serait difficile à encaisser mais pas insurmontable, enfin je pense et facile à dire aujourd'hui moi qui enfante comme on goinfre une cuillère de Nutella...

- qu'un enfant issu de mes ptites cellules  me retrouve --> normalement très de peu risques aussi mais c'est peut-être le point qui me ferait me poser le plus de questions surtout compte tenu de toutes les conversations tenues aujourd'hui autour des lois bioéthiques.
La France aujourd'hui maintient l'anonymat sur les dons de gamètes et c'est pour m'arranger car autant je m'en fous de donner mes ovules, de toute façon, j'en abandonne un sur le bord de la cuvette tous les mois (oui, je sais, ça manque de glamour, mais je peux pas tout faire, hein), autant, je n'ai pas envie de me retrouver confrontée au résultat de mon don.

 Et peut-être même pas pour moi, mais plus pour ma famille, pour mon compagnon et mes enfants qui n'ont pas à faire les frais de mes décisions.
Ce don ne doit "affecter" que ma vie et en aucune façon perturber celle des personnes qui m'entourent et qui pourraient prendre les choses avec moins de détachement que moi.

La seule raison pour laquelle je serais prête à voir cet anonymat être levé serait une raison médicale grave touchant un "enfant de mes cellules" qui ferait qu'il faudrait me demander de l'aide.

Mais après, si je me lance encore plus loin dans ce type de réflexion, il faut que j'aborde encore d'autres questions.
Et si cet "enfant issu de mes cellules" avait un jour une leucémie (je pense à cette maladie, une de mes amie proche ayant eu une petite choupette malade), que ferai-je ?
Évidemment je serai là pour lui donner mon sang, ma moelle, tout ce qui pourrait l'aider à vivre mais s'il avait besoin d'un rein ?
Je ne peux pas envisager de donner un rein à cet enfant qui ne sera pas le mien, MES filles, MES bébés priment, c'est évident.
Mais ça serait en quelque sorte condamner cet enfant à un destin désastreux ?
Oui, mais bon, je me rassure en me disant que JUSTEMENT si la batterie d'examens fait en amont existe, c'est JUSTEMENT pour prévenir de tels problèmes et faire en sorte qu'ils n'arrivent pas, qu'on ne choisi que les personnes exemptes de maladies génétiques importantes (non, il ne s'agit pas d'eugénisme, juste de logique pour le bien de tous), donc, oui, mais il faut y penser...

Car si j'aide à faire naitre un enfant qui ne sera pas le mien, mais quelque part si quand même de par notre patrimoine génétique commun, je ne peux pas me résoudre à me dire que s'il est un jour en danger, je ne pourrais rien faire pour lui.
Je ne sais pas si c'est de l'amour intercellulaire, mais imaginer rester impuissante me perturbe...

En fait, en résumant :
Cet enfant, s'il nait (ce que je ne saurais jamais de toute façon, puisque la seule façon de savoir si nos cellules ont donné des petits, c'est au bout de multiples dons, dès 5 bébés nés de nos cellules, on ne peut plus donner), je ne veux rien savoir de lui.
Rien de rien.
Je ne veux pas qu'il ait la possibilité de savoir qui je suis, ce n'est pas un enfant adopté et ne serait en aucun cas sa mère...
Je serai juste des gênes mais rien de plus.
Il sera le bébé de la femme qui l'aura porté et c'est très bien que je ne sache pas s'il existe, etc...
Par contre, dans la perspective ou il puisse exister, je ne voudrais pas que d'un point de vue strictement médical je ne puisse rien faire pour lui si un jour il en avait besoin car nos gênes communs font que je pourrais peut être être la meilleure personne pour l'aider...
Je vais quand même avoir quelques questions à poser à Cochin.
La seule chose qui me ferait vraiment freiner pour ce don serait la levée un jour de l'anonymat des donneurs.

Voilà, c'est un peu décousu, c'est du trifouillage de neurones en live et en fait, je crois que c'est plutôt sain dans une telle démarche de se poser toutes ces questions...
On ne peut pas entamer ce type de démarche en chantant youpi tralala sans s'être posé la moindre question.

Ce que je trouve génial aussi c'est qu'il en faut pour toutes, même si cela peut porter à controverse, débats et discussions...
Certaines diront que leur enfant est celui pour lequel elles se lèvent la nuit, d'autres diront que c'est celui qu'elles ont porté qui est le leur et cela est surement empreint d'expérience personnelle...
D'ailleurs, j'ai un article sur ma clef USB qui attend patiemment de rejoindre les pages de ce blog, dans lequel j'explique mon sentiment et ma position personnelle face au fait de reconnaitre un enfant comme étant le sien ou non et je compte aussi rédiger un petit billet sur mes sentiments face à la personne qui élèvera mes cellules...

J'en profite également pour lancer un petit appel.
Avec ce blog, "les langues se délient", si je peux le dire ainsi !!!
J'ai été contactée par plusieurs Mamans.
Je me suis aperçue que pas mal, oui pas mal et j'en étais assez étonnée, de mamans, de couples, ont rencontré des difficultés dans leur maternité, dans leur accès à la parentalité et je voulais amener ces mamans, ces parents, à témoigner sous couvert d'anonymat ou non sur leur parcours PMA (Procréation Médicalement Assistée) et plus précisément face au don d'ovocytes ou de spermatozoïdes et à l'adoption de cellules comme le dit si joliment N.

Si vous avez envie de partager ici, sur ce blog avec moi, votre expérience présente, future, passée, vos émotions, vos craintes, vos échecs, vos réussites, n'hésitez pas à m'envoyer un mail à sandramilie@hotmail.com
J'aimerais bien que ce blog devienne un melting pot de témoignages qui donneraient envie à d'autres personnes de se lancer dans l'aventure, que ce soit dans l'adoption ou le don de petits cellule!

A très vite